作者：苏清涛 1."我明白示弱的必要与好处，但是大部分时候我做不到…我善于示弱，但也要分对象。面对聪明的､识趣的､有智慧的人，我会示弱；面对不识趣的､愚笨的人，我一般都是一硬到底。" 2.信任并发扬人性的优点，在此基础上跟别人愉快地合作或相处；驾驭人性的弱点，借此来达到自己的正当目的；避开人性的弱点，以免误伤到别人；见不贤而内自省，尽力让某些"人性的弱点"在自己身上"失效"。这就是情商的核心要点。 3.如果是自己不那什么喜欢的人做了好事､做了对的事，应该"对事不对人"；关系比较亲密的人，犯了小错，应该"对人不对事"。如果能做到这两点，则别人轻松，你自己也轻松。遗憾的是，有太多的人，把这两者给搞反了。 4.有的人之所以不会开玩笑，在开玩笑的时候得罪人，关键原因在于：他没有把握好，怎么的关系，适合开怎样的玩笑。另一种可能是，他自己对这个距离的感知，跟别人的感知不一样——比如，他自己认为"凭我们这种关系，开这样的玩笑应该没啥问题"，但别人会想：我跟你什么关系啊，不过就是个"熟人"罢了。 5.要想避免因开玩笑不当而得罪人，必须把握这样几个原则：有的玩笑，只能对愿意纵容你的人开；有的玩笑，只能对内心强大的人开；有的玩笑，只能对高智商的人开；有的玩笑，只能对高情商的人开。我平时跟人开玩笑，经常特别"毒舌"，令旁观者嘘唏不已，但我却从未闯过祸，为什么呢？因为，我准确地把握了原则。我只会在那些"四位一体"（同时具备这四种特质）的人面前放肆和毒舌。在其他人面前，我是万万不敢的。 6.通常，某些"冒犯人的话"，如果别人只是"不小心说错了"，一次不小心，我会原谅，但第二次再"不小心"，我就会很不舒服；但倘若他是故意说一些"恶毒的话"，我反而很高兴。因为，接二连三､再三再四地"不小心说错"，是"不会说话"，是情商太低，基本没有什么交往价值；而故意说那种话，却非但没有恶意，反而是开玩笑､套近乎､宣示特权的味道很浓，两者一比，高下立判。 7."这个人其实没有坏心眼"，并不是个多好的评价或辩护，因为，其潜台词就是，"这个人其实很不会说话"。更糟糕的是，真正有坏心眼的人，反而往往都"很会说话"。会说话的未必都是小人，但从概率上讲，小人往往比君子更会说话，因此，良币往往被劣币驱逐。对好人来说，学会说话，才可以减少自己承受的委屈；否则，作为一个"善良的傻逼"，你遭遇的一切"不领情"，都是活该。 8.大多数人在评价别人的作品或劳动成果时，很容易把"我不喜欢"说成"不好"。这样真的对吗？"我不喜欢"，只是一种个人的主观感受､品味偏好，而"不好"，却已经上升为一种评判，是按照一套标准来打分之后的结果。这里面是有很大差别的。 通常，我评价别人的东西时，该怎样用词，是会比较谨慎的。（我很小的时候，大概是上小学或初一，我妈带我去一个亲戚家，人家拿出零食给我吃，我没吃多少就说了句"不好吃"。后来，回家的时候，我妈对我说，你应该说"我不太喜欢吃这个"，而不是"不好吃"。） 9.看着我自己写的情商系列，觉得特别扭，讽刺意味十足——前些年，我是特别厌恶"情商"这个词的，感觉这是个被智商不够的人造出来"藏拙"的词；我也讨厌别人谈人情世故､谈做人的道理。现在，自己之所以写这些自己曾经最瞧不起的东西，是因为我发现，原本我们以为的司空见惯的常识，有好多人真是做不到的。他们做不到，不仅影响自己，也常常给别人带来困扰。换句话说，我无意于教低情商者更加成功，只是"拜托"，好多很糟糕的现象不应该再继续下去了。 10.认真听别人说话，并不只是一种教养，而更加是一种能力。如果你总是没耐性完完整整地听别人说完一段话，而是急匆匆地得出并发表自己的"见解"，这并不是没教养那么简单，它凸显的，还是一种沟通上的无能。真正会说话的人，总是先认认真真地听完别人的话，然后等想好了该怎么说的时候再说；而自以为很会说话的人，却总是表达欲太强而倾听欲太弱，于是，老是说错话。记住，听，永远比说重要。当然，如果别人说的实在太烂，那另当别论。 11.当别人的某种言行让我感到不舒服的时候，一旦我经过评估将他的"不当言行"定性为"人性的弱点"，我便会轻易地原谅他。同时，我会自我反思：我是不是太矫情､太玻璃心了？如果你的内心里总是潜伏着一个"吃里扒外的小人"，替别人说话，你便能很容易地与外部世界达成和解。（当然，倘若是自己做错了事，然后再拿"人性的弱点"来为自己辩护，就显得有些无耻了。） 12.员杰说，最智慧的人才能真实，我觉得，更确切地说，应该是，最智慧的人"才敢"真实。当然，这个"敢"，并非基于什么道德上的勇气，而是基于他们对别人人性中优点的信任，基于他们对别人智商和情商的充分了解和信任。反之，有的人之所以不敢以自己的真相示人，并非自己真有多差劲，而是因为他们对人性还有所怀疑､对别人的智商和情商还不够信任(你一真实，他们就误读)。在很多情况下，他们对别人的不信任，是"以己度人"的结果；在另一些情况下，则是因为，"别人"的智商和情商确实捉急，不值得被信任。 13.个性的施展，往往是以自信和勇气为前提的。自信，比较简单，而勇气，即不怕被别人非议，则有两个层面的含义：相信别人不会非议自己；即使被非议，也无所谓。这里的"相信别人不会非议自己"，并非完全基于对自身实力的把握，它更是基于对他人智商和趣味的信任；反言之，有时候，我们不敢表现真实的自己，不敢施展个性，并非不自信，而是，对"观众"的智商和趣味缺乏信心——你害怕，自己身上最真实最美好的一面，被那些缺乏鉴赏力的傻X给糟践掉。结果便是，唯有在高智商､高趣味的人面前，我们才敢肆无忌惮地呈现出真实的自我。因此，可以说，在对个性的摧残方面，傻X的"贡献"，远远超过专制的恶人。 14."很多时候，跟一些关系比较亲近的人说话，对方说出来的话让我觉得很奔溃，但是我依然不想说让对方奔溃的话，不忍心直接指责对方的心理缺陷或者不同的三观。但是事后，自己却把对方说的话牢牢记在心里忘不掉，是自己太玻璃心小心眼儿了吗？""没事儿，正常。脾气好的人，大都喜欢记仇。""可对方却感觉不到自己已经触到我的底线了，时间久了会觉得就算我这样跟你说话又能怎么样。""实在忍不住了，就发作一次吧。这一次发作，一定要狠。你都忍了他那么多次了，也算仁至义尽了，让他难过一次又如何？并且，还要把旧账都翻出来，表明，你之前不说，是为了不让他难过，而不是你不计较！""会不会，发作完就不相往来了？""如果他连你的一次发作都受不了，也就没啥来往价值了吧？" 15."自我意识强"､"不在乎他人的看法"，主要有两种表现：防御型自我，即我做一件只关乎我自己的事情，当别人来干涉时，我不鸟他们；进攻型自我，即我做一件与他人利益攸关的､会损害到他人利益的事情时，不在乎他人的感受和反馈。前一种"目中无人"，会帮你淘汰掉那些低素质的､无聊的"人缘"，防止你的人生质量被别人拉低，也可以帮你吸附来"高层次人缘"；而后一种目中无人，则跟人渣只有一步之遥了，这样的你，很容易犯众怒，众叛亲离。 好多人之所以常常被各种人际关系困扰，乃是因为他们把这两种情况混淆了，甚至是搞反了。如果能做到前一种自我意识很强，而后一种自我意识却特别特别弱，你就无敌了。【前一种是逼格高，后一种是情商Low】
转载请注明原文地址: https://www.6miu.com/read-1250315.html
